Não salgue quem puder!

Desculpa, mas eu não sou capaz de matar os caramujos do meu jardim. Não posso ser o (des)humano responsável pelo extermínio de toda uma nação caramujenta. 

Imagine a manchete do "Caramujo News": Catástrofe no Jardim da Mayton Street, Tempestade de Sal Mata 167.

Toda a sociedade caramujenta tentando entender porque mais uma vez o homem - tão racional - se revolta contra a espécie caramujus lesmaticos - tão passional - causando tamanha chacina. 

Ok, eles são no-jen-tos. As anteninhas, tá, até meio bonitinhas, e aquela conchinha que eles carregam nas costas, vá lá, mas aquele corpinho gosmento, so sorry, não dá pra encarar. Engolir, então, nem pensar.

No dia em que todos os caramujos do mundo se reunirem, vai haver uma guerra civil caramujesca. Estilo a do Sri Lanka, onde a briga é porque os Ingleses gostavam mais de uma minoria que agora massacra e é massacrada pelo resto do todo.

Sim, porque afinal os scargots caíram no gosto da nossa raça e são tratados com preferência descarada perante seus irmãos. Se bem que ser destinado ao estômago de um homo sapiens é mesmo uma merda.

Voltando ao desastre salino... 

Os caramujinhos em prantos, chorando pelos queridos que perderam. Famílias desfeitas, sonhos aniquilados, dezenas de existências lesmáticas desintegradas pela substância porosa e salgada que caiu da mão cruel e egoísta de um ser humano.

Um ser humano que, depois de cometer um verdadeiro assassinato em massa lêsmica, entra em casa com o pote de sal, guarda-o de volta no ármario da cozinha e senta para ler o seu jornal humano, humanamente importante, ignorando de maneira tipicamente humanóide a desgraça caramujística que acaba de causar.

Abre a primeira página do "The Guardian", "Jornal do Brasil"ou "Correio Chinês" e lê lá a mesma notícia: 

Shon Kin Lil (sorry, não vou procurar o nome certo dele no google, porque ele não é digno do meu tempo e esforço) afirma que Coréia do Norte responderá 'nuclearmente' a qualquer ameaça americana - ou whatever.

O humano, como sempre humana embora não humanisticamente, pensa indignado:

"Esse chucro deste japa retardado não cansou de 'matar' gente de fome naquele país miserável e falido dele e agora quer fazer babado no NOSSO quintal?!  Fala sério, este imbecil pensa o que? Que gastando o dinheiro do povo construindo bombas que podem destruir o mundo ele vai chutar o pau da barraca, derrubar a casa e cair junto e vai chegar no céu e ser o dono da boca? 

Imbecil. Fico puto com essa gente estúpida, sem coração" - humano é assim, no geral fica puto, especialmente com gente mais sem coração e com mais dinheiro que ele.

Aí ele fecha o jornal e vê no cantinho da sala um caramujinho restante, um verdadeiro guerreiro de esparta que conseguiu se salvar da sal-guinária catástrofe de uma hora atrás e o que ele faz? 

Pega de volta o pote de sal e derruba inteiro no pequeno caramujinho que no primeiro grãozinho branco já tinha derretido de tão assustado.

E aí o humano limpa a sujeira daquele jeitão, larga o jornal pra lá e vai trabaiá, que ele já tem assunto suficiente pro resto do dia: xingar o japa retardado e a porra do caramujo que deve ter mil vidas, porque ele joga o sal inteiro e o bixo não morre nunca. 

Humano é assim, todo mundo que tem olho puxado é japa e todo caramujo é o mesmo. O japa tem a pachorra nuclear e o caramujo tem a pachorra de não morrer.

Não, eu não sou capaz de jogar sal nos caramujos do meu jardim, eu não conseguiria suportar a carga de ter exterminado vários seres vivos conchentos e moles. Ainda se fossem moscas, mas a consistência e a forma deles não me permite.

Até porque quando o Coreano explodir o mundo todo o céu dos humanos vai virar um inferno e eu vou bem procurar uma vaga no céu dos caramujos.

Salve-se quem puder!

Sat Nam ;)